Арендная жизнь
Павел и Максим, родные братья, Павел шел против системы, тогда как система навязывала, брать всё в аренду, и даже шмотки adidas, и брак в частности тоже, пропаганда была очень масштабная, чтобы мужчины в жены брали только в аренду, в школе, в институте, в гимназиях, и в православных гимназиях. Учили тому, как выбирать девушку? Как арендовать её? Как предохраняться? Как родить детей? А проституция так и порицается, хотя аренда от проституцией ничем не отличалось. Но кроме как маленькой деталей.
Максим шел в ЗАГС чтобы арендовать, хоть какую-то девушку.
- Здравствуете- говорит регистратура браков.
- Здравствуете.
-Вам девушку?
-Да.
И ходят девушки, словно проститутки, красуются, и хвастаются своими достижениями, сколько у них детей, это самое великое считается достижениям.
И вдруг появляется двушка, уже страшная с морщинами, выглядит так, словно наркоманка, с детьми, и регистратор ЗАГСа говорит:
- Эту женщину зовут Настя ей лет так 40, по тасканная, и требует денег 20 тысяч в месяц.
Он не много в шоке от такой дешевой цены, и спросил:
- А почему, такая цена дешевая?
- Не знаю, спросите у неё, ну я вам так скажу. Что вы не первый кто задаёт этот вопрос, после третьего арендованного брака, она так и не кому, и не нужна.
- понятно. Ну наверное и я нет.
- хорошо.
И та сгинула с лица земли, пришла молодая и прелестная по его мнению, девушка, и выглядела как инстасамка.
- Ух ты! Я такую хочу, ну и задница у неё.
- Эту девушку зовут Елена, и требует 120тысяч в месяц.
- Ахренеть! Ну нормалёк цена, беру эту суку!
- хорошо!- сказала она и спросила- а на сколько вы её хотите взять? Можно взять на 5 или на 8 лет?
- на 8.
- хорошо.
И пошла зарегистрировать этот брак, и когда она пришла, с бумажками сказала:
- здесь распишитесь
он и она быстренька расписываться, и говорит торжественную речь:
- И так у нас собрались здесь, двое, муж и жена! Оба молодые, так что живите, пока вас смерть или арендный договор не разлучит вас! Прошу вас, обменяйтесь арендованными кольцами!
Они обменялись кольцами, и ушли, он платил эти 120 тысяч каждый месяц, но зато ему давали секс, а она очень хорошо готовила, пироги, спустя 3 года уже и временных детей ему на рожала, и спустя 8 лет они разошлись, все были только счастливы, что только временно. Арендованные кольца они сдали, и девушка пошла дальше по парня, а Максим пошел в бар, чтобы выпить за своё счастья, счастья от того что ему не принадлежат эти дети, и говорит:
- Счастья на вечно не может быть, счастья оно только в аренду, вся жизнь одна сплошная аренда.
И быстренько выпил ещё.
Павел сидел целыми днями за компьютером, и вдруг в какой-то день, к нему на улице подходит та самая, любимая, которую он и хотел, подходит к нему одетая вся в спортивном брюки, и в желтая худи, и надеты на ногах белые кроссовки, и говорит:
- Привет можно я к тебе присяду
-да да конечно!
На неё смотрели как на проститутку, ведь она уже ранее знакомилась таким образом, и подошел к нему старик, одеты в сером пиджаке, и в таком же цвета брюки, наклонился, и шепотом, ему на ухо говорит:
- Эй! Я бы тебе не советовал таким образом с девушками
- давайте-ка я решу что мне можно, а что нет.
Старик быстренька выпрямился, посмотрел взглядом как на фашиста, и ушел. А он продолжал общения с этой девушкой.
- А вы разве не за арендную жизнь?- спросил Павел
- я нет, да ну гавном стали эти браки за последняя время .
- да уж, я с вами соглашусь.
И вдруг присел, какой-то мужчина, одеты в серую майку puma, в голубых джинсах, и в кроссовках nike.
- Эй цыпуля, чьё ты подходишь к этому дрыщавому, задроту, давай ко мне? У меня видишь nike, у меня теперь стальные яйки, так что может и займёмся кой чем поп приятнее, чем просто тупые разговорчики не о чём.
- нет!- уверенно сказала она
- А почему нет? Ведь вы же проститутка, пристаёте к парням вроде него, и вдруг говорите нет. Это как понять? По моему если хочется серьёзных отношений, нужно идти сразу ЗАГС.
- послушайте! Отстаньте от меня пожалуйста, ведь вы живёте своей жизнью.
- ну и чьё, типа, гуляющих по двору женщин, уже давным-давно, нету чтоб вот так в открытую знакомились с парнями, а если и знакомится, то, как это часто бывает, что так, по трахались вечерком и ушли на следующее утро.
- такого с нами точно не будет.
- А ты в этом уверенно?
- слушайте, да отвяжитесь от меня уже.
- ладно.
Он встал с места, быстренька подтянулся.
- В другой раз может и займёмся сексом
И не спеша пошел в пятёрочку, и девушка спросила:
- может перейдём с вы на ты?
- А почему так?
- Потому что я бы хотела стать твоей девушкой?
- Да давай- уверенно ответил он
- Арендная жизнь, делает счастливыми лишь только на время, ведь счастья далеко не в девушках, не пере трахать сотни баб или мужчин, счастья лишь бывает только один раз, а остальное, это лишь жалкие попытки, построить свои отношения.
- да я с тобой соглашусь.
- ведь остальное одно сплошная иллюзия бога, тот который построил эту симуляцию.
- да это верно.
- ведь откусив однажды, дальше только объедка, объедка ДНК.
- да это верно.
А его брат уже спустя месяц он пошел за другой девушкой, ведь хочется остаться в иллюзиях этого арендованного счастья, ведь теперь он не представляет, жизнь без этих девушек, ведь ему нужно это мужское достоинства куда-то девать? Он быстренько пошел в ЗАГС.
Он пришел туда, поздоровался и потом спросили:
- Хотите эту же?
- нет.
- хорошо, я вас поняла. Тогда проходите, на диван, сейчас позову
и вдруг звонит его мама.
-алло
-алло,я хочу сообщить, я вам сестру родила.
- чего?!- он был в недоумении, и сказал маме- Я сейчас, выберу себе жену, и приду домой
и скинул трубку.
- и так на чём мы там остановились?- спросил максим и сам себе ответил- ах да, точняк!
Стоит красавица, Наталья, одетая в красном платье, и в спортивном чёрном брюки от adidas, и в кроссовках белом new balance. Регистратор брака говорит:
- И так это Наталья у неё не было мужа, ей сейчас 18 лет.
- И сколько это дама требует?- спросил он не с удовольствием
- 300 тысяч в месяц.
- Ну на фиг- сказал он с отвращением на лице
- Объяснить ваша решения?
- Слишком дорого всегда себя оценивают девственнице.
- Понятно, значит не девственницу, сейчас мы подберём для вас
И регистратор браков пошла за другой. А он сидел и отдыхал, как клиент.
Регистратор браков спустя какое-то время вернулась, с той самой которую он хотел, она была одета, в красное и короткое платья, руки и ноги всё было видно и в дорогих замшевых кедах, коричневого цвета. И регистратор брака говорит:
- Она стоит уже дешевле 100 тысяч в месяц её зовут Галя ей 32 года.
А он задумчиво смотрит на неё, понятие не имеет, дёшево это или дорого? Или может нормально это? Он решился, и сказал:
- давайте-ка возьму всё таки.
- на сколько лет хотите, она предлагает или 10, или на 6 , или на 3 года?
- давай-те лучше на 6
и регистратор брака произносит торжественную речь, и они подписали бумажки какие-то,и ушли.
Был уже вечер, за окном солнце садилось, а Максим и Галя занимались сексом, она была не довольно, и говорит:
- Ты куда вставляешь свой член?!
- А… в попку, ведь с кем я занимался сексом до этого, всем только в попку!
- А надо в вагину!
- А почему не в попу?
- Потому что в попу кончать не правильно!
- Ну ладно в вагину так вагину
Вытащив своё мужское достоинство из маленькой заднице, он медленно засунул, туда куда ему сказали. И он неуверенно начал двигать своим телом, а она возмущённо говорит:
- Ты совсем не умеешь заниматься сексом.
- Да я умею У-МЕ-Ю!
- Чего же тогда ты в попу, а не в вагину суёшь свой член,а!?
И вдруг он начал орать пока он суёт своё мужское достоинство в её вагину:
-ДА ПОТОМУ ЧТО, БЛИН!!!
И продолжал орать и трахаться:
- ТЫ НЕ НОРМАЛЬНАЯ!!! ТРЕБУЕШЬ МЕНЯ СОВАТЬ СВОЙ ЧЛЕН В ВАГИНУ!!!
- А КАК НАДО ПО ТВОЕМУ М!!!?
- А НАДО В ПОПУ!!!
- ПСИХИ БЛИН, А НЕ БАБЫ!!! КТО БЛИН ТУПОЙ ОЛУХ!!! А!!!?
- ЖИЗНЬ И МОЙ ВЕЛИКИЙ ОПЫТ!!! А НЕ ЭТИ БАБЫ!!!?
- ЗНАЧИТ ЖИЗНЬ У ТЕБЯ ГЛУПА!!! И НИКЧЁМНАЯ!!!
И он вдруг не уверенно начал кончать. И от своей неуверенности, быстренька пошел на кухню к холодильнику, и так же быстро достал бутылку коньяка, и также быстро налил его, в пластиковый синий стакан, который стоял у него на круглом деревянном столе, и запил свой неудачный опыт чтобы больше не повторилось, ушел в далёкую реальность, и через какое-то не продолжительное время упал на деревянный пол .
На следующий день, Максим ели-ели встал с этого пола, и шатался из стороны в сторону, и вдруг как заорал:
- СУКААА!!!ГАААЛЯААА!!!БЛИИИИИН!!! МАТЬ ТВОЮЙУУУУУУ!!!
Галя голая, быстренько встала с постели, пошла на кухню, и спрашивает:
- ЧЕГО ТЕБЕ!!!
- ВСЁ Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ПЛАТИТЬ ЗА ЭТУ СУКУ!!!
Она быстренько набрала номер и звонит регистратору ЗАГСу.
-ало?
- ало это Галя Алексеевна, у меня тут муж отказывается платить арендную плату за меня?
- сейчас свяжусь с налоговой, до связи.
Она проверила Максим на постели, и нет его, она пошла вся голенькая, на его поиске по комнатам. И когда нашла его спросила:
- Ну так чего, платить будешь?
- Нет!- уверенно ответил он
- Ты уверен?
Максим быстренько открыл банковское приложения на смартфоне, и видит что заблокировали счёт в банке, и рыдая в слезах говорит ей:
- Ах ты сучка паршивая!!! В ЖОПУ ТЕБЯ!!! В ЖОПУ!!!
как только он перестал рыдать она спросила:
- Ну что, будешь платить арендную плату за меня?
-ддддд….
- прости я не расслышала
-дддда
- Вот умница
Она погладила Максима как щенка, и вдруг кто-то громко звонит в дверь, а Галя радостная пошла надела свой чёрный халат, и потом быстренька пошла к двери.
- О! Это налоговая!
Она быстренько и довольная вся открыла дверь и один мужчин одетый в форме налоговой службе спросил:
- У вас всё в порядке?
- Да- радостно ответила она
- Ну что-же хорошего дня!
И они не спеша ушли, закрыв за собой дверь. Максим зашел в банковское приложения снова, и тут разблокировали счёт, затем быстренько собрался и пошел в бар.
Максим сидит в баре пьёт крепкий алкогольный коктейль, выпивая своё горе, ему становится только страшнее, проблема по его ощущению как будто бы и не ушла, расплатившись с барменом, ели-ели устояв на ногах он пошел домой.
Максим пришел к своему арендованному дому, и спросил:
- Ты же мою карту?
- чего твою карту?
- Ну...ты это самое… заблокировала?
Он шатался из стороны-сторону, ели-ели стоял на ногах, и как будто вот-вот упадёт.
- Ну да, а потом они же разблокировали?
- Какого фига ты мне её заблокировала?
И Максим после своего же вопроса, упал на пол и уснул. А Галя потащила его к двухместной кровати.
Когда Галя затащила его, вспоминает, счастливые моменты в других арендованных браков, ведь все её воспоминания, с другими тряпочными мужчинами это всего лишь временное счастья, потом она пошла поглядеть за Максимом, видит что спит крепким сном, он полезла в смартфон, в поисках голых торсов своих арендованных бывших мужчин.
Мама Павла и Максима, есть дочь зовут её Наташа, через 6 лет она поступила в школу, и когда исполнилась 13, в их классе появился новый для неё предмет, как найти мужа? И когда этот предмет настал, этого класса, преподаватель говорит:
- И так приступим к изучению нашего предмета. И так девственница должна оценивать дорога, ведь вы для него первый, и браков к счастью нету других, мужчина должен искать себе вечно партнёршу, можете если вы первая для них оцениваться от 300тысяч рублей- и учительница встала из-за стола, и начала ходить из стороны в сторону и говорить- если мужчина хочет чтобы она не была заразна, то естественно и цена за аренду должна быть выше, а если он хочет чтобы была поношенная то естественно он должен платить меньше, чем за мало вероятность заразиться от предыдущих партнёров, чем выше и цена, либо вагинальные чакры самое ценное что есть у женщины.- учительница остановилась села она за стол деревянный и спросила- Всё понятно?
- ДААААА!!!- ответили хором дети
Учительница медленно встала со стула, подошла к зелёной доске, и начала писать задания.
- Показать фото арендованных жен.
Ученицы быстренько записали на бумажке, и ушли из кабинета.
Потом спустя неделю как настал этот предмет, все сдали свои фото арендованных родителей.
- вот видите, вот-так надо поступать- говорит учительница
И далее сказала что про проституток их времени, и вдруг она говорит:
-… проституция это не только эти бабы которые не арендуют себе парня и встречаются со всякими, ну и те кто занимается удовлетворением так на один раз. Если вкратце то это те женщины, кто не стоит на учёте в ЗАГС, а так по знакомилась на улице и всё.
Максим был в отчаянном положением вещей, он себя винил за то что взял женщину в аренду, и выпивал, банку за банкой, и улетая от реальных проблем при помощи волшебного пиво. Но какой-то один прекрасный день,Максим захотел позвонить Павлу и встречаться с ним. Он набирает номер телефона и спрашивает:
- Алло! Есть время?
Они встретились в парке, где леса и с деревьев листья осыпались, и вдруг идёт Максим и задаёт ему вопрос:
- В чём счастья бро? Ведь я 6 баб перетрахал, и я всё равно сука не счастлив, да ещё пиво сука, может пиво не то пью? Может счастья он временное всего лишь?
-Счастья оно не в сомнительных удовольствиях, ты уже не будешь так счастлив, если ты не придёшь к осознанному пути.
- так… ведь...счастье...оно в аренде… чтобы арендовать… себе женщин…чтобы брать как можно больше чего в аренду
- в чём тогда смысл этой аренду? Чтобы тебе давали этих вещей в аренду больше? Арендованная или подписочная система, в жизни самое главное выживать, и к сожалению общество этого не понимает. Арендная подписка на выживания, это бессмысленно.
Максим не понял что он несёт, какое выживание? У него появились смутные сомнения что нужно выживать хоть как-то. Максим не стал больше спрашивать брата, и пошел к своей арендованной жене.
Спустя окончания арендного договора, Максим стал читать всякую эзотерическую чушь, и начал пробовать, чистить свои внутренние чакры, гадать на картах таро, и изучать всякие бредни.
И когда Максим пошел в очередной ЗАГС, чтобы попытать очередной арендованное счастье. И регистратор спрашивает:
- Хотите жену себе?
Сделав пальце пистолетом, покрутив у веска и немного помычав, отвечает:
- Да хочу
- А что это вы делаете?- заинтересованно спрашивает она
- Это держу связь с космосам.
- Понятно, ну идемте?
Они пошли в главный зал.
И когда дошли, вдруг появляется на ногах кроссовки от adidasa с футболкой от puma и в кофте от adidasa вдруг регистратор говорит:
- Это наша новенькая девушка, она за себя требует 300 тысяч рублей
И как будто связывается со вселенной, передаёт им сигнал, и получает свой ответ, и говорит:
- Нет, мне отвечает вселенная.
- Нет, так нет.
И приходит другая, девушка, в короткой юбки, и в кроссовках от new balance, задница большая, груди накаченные слишком большого размера, кофта от demix.
- Её зовут Настя, она требует 140 тысяч рублей
Максим словно передаёт сигнал в космос, и задаёт вопрос вселенной. И когда ответ дошел до него ответил:
- Да беру её.
- И на сколько лет на 6 или на 10?
Снова задаёт вопрос вселенной, и посылает этот вопрос. И когда по его мнению ответ пришел, озвучивает:
- на 10
- Хорошо
И быстренько записывает на листке.
Дело к вечеру, Настя и Максим сначала передали ответ высшему разуму.
- Да давай займёмся любовью.
Сняли с себя всю одежду, быстренько передёрнули друг на друга, и закончили в постели.
А Павел сидел на улице за ноутбуком, и вдруг снова подходит та девушка вся радостная и говорит:
- Привет!
- Привет!
- Ах да так мы и не познакомились, кстати, меня зовут Наташа.
- Очень приятно Павел.
- Я хочу стать твоей девушкой.
И вдруг что-то в нём вспыхнуло, искреннее чувство к ней.
Прошли годы узнали что подходят друг другу, пошли они в ЗАГС, встретили регистратора и говорит:
- Мы хотим жить навсегда, долго и счастливо с ним!
- Стоп, стоп, ведь вы же проститутка, вы знаете об этом. Что это проституция, так встречать мужчину, ведь вы же должны, встать на учёт в ЗАГС, а потом ждать когда вас возьмут в аренду, и вы должны называть месячную цену. И свои годы за которые вы отдадите своему временному мужу.
- Разве это проституция?- спросила Наташа- Разве это не бытовая арендная проституция? Ведь раньше мы вольны были выбирать кого хотим? И чего хотим? Ведь раньше не брали в аренду жен, квартиру и тогда далее, ведь вы лишаете счастья, ведь вы этого не понимаете?
- Да вот все довольны этой системой, вполне, они получаю своё удовольствия от этого и всё.
Максим и Наташа решили медленно уйти от ЗАГСа. Вот они сидят на лавочке в каком-то парке. И Наташа предлагает:
- Может будем жить вместе и по любви?
Павел и Максим, родные братья, Павел шел против системы, тогда как система навязывала, брать всё в аренду, и даже шмотки adidas, и брак в частности тоже, пропаганда была очень масштабная, чтобы мужчины в жены брали только в аренду, в школе, в институте, в гимназиях, и в православных гимназиях. Учили тому, как выбирать девушку? Как арендовать её? Как предохраняться? Как родить детей? А проституция так и порицается, хотя аренда от проституцией ничем не отличалось. Но кроме как маленькой деталей.
Максим шел в ЗАГС чтобы арендовать, хоть какую-то девушку.
- Здравствуете- говорит регистратура браков.
- Здравствуете.
-Вам девушку?
-Да.
И ходят девушки, словно проститутки, красуются, и хвастаются своими достижениями, сколько у них детей, это самое великое считается достижениям.
И вдруг появляется двушка, уже страшная с морщинами, выглядит так, словно наркоманка, с детьми, и регистратор ЗАГСа говорит:
- Эту женщину зовут Настя ей лет так 40, по тасканная, и требует денег 20 тысяч в месяц.
Он не много в шоке от такой дешевой цены, и спросил:
- А почему, такая цена дешевая?
- Не знаю, спросите у неё, ну я вам так скажу. Что вы не первый кто задаёт этот вопрос, после третьего арендованного брака, она так и не кому, и не нужна.
- понятно. Ну наверное и я нет.
- хорошо.
И та сгинула с лица земли, пришла молодая и прелестная по его мнению, девушка, и выглядела как инстасамка.
- Ух ты! Я такую хочу, ну и задница у неё.
- Эту девушку зовут Елена, и требует 120тысяч в месяц.
- Ахренеть! Ну нормалёк цена, беру эту суку!
- хорошо!- сказала она и спросила- а на сколько вы её хотите взять? Можно взять на 5 или на 8 лет?
- на 8.
- хорошо.
И пошла зарегистрировать этот брак, и когда она пришла, с бумажками сказала:
- здесь распишитесь
он и она быстренька расписываться, и говорит торжественную речь:
- И так у нас собрались здесь, двое, муж и жена! Оба молодые, так что живите, пока вас смерть или арендный договор не разлучит вас! Прошу вас, обменяйтесь арендованными кольцами!
Они обменялись кольцами, и ушли, он платил эти 120 тысяч каждый месяц, но зато ему давали секс, а она очень хорошо готовила, пироги, спустя 3 года уже и временных детей ему на рожала, и спустя 8 лет они разошлись, все были только счастливы, что только временно. Арендованные кольца они сдали, и девушка пошла дальше по парня, а Максим пошел в бар, чтобы выпить за своё счастья, счастья от того что ему не принадлежат эти дети, и говорит:
- Счастья на вечно не может быть, счастья оно только в аренду, вся жизнь одна сплошная аренда.
И быстренько выпил ещё.
Павел сидел целыми днями за компьютером, и вдруг в какой-то день, к нему на улице подходит та самая, любимая, которую он и хотел, подходит к нему одетая вся в спортивном брюки, и в желтая худи, и надеты на ногах белые кроссовки, и говорит:
- Привет можно я к тебе присяду
-да да конечно!
На неё смотрели как на проститутку, ведь она уже ранее знакомилась таким образом, и подошел к нему старик, одеты в сером пиджаке, и в таком же цвета брюки, наклонился, и шепотом, ему на ухо говорит:
- Эй! Я бы тебе не советовал таким образом с девушками
- давайте-ка я решу что мне можно, а что нет.
Старик быстренька выпрямился, посмотрел взглядом как на фашиста, и ушел. А он продолжал общения с этой девушкой.
- А вы разве не за арендную жизнь?- спросил Павел
- я нет, да ну гавном стали эти браки за последняя время .
- да уж, я с вами соглашусь.
И вдруг присел, какой-то мужчина, одеты в серую майку puma, в голубых джинсах, и в кроссовках nike.
- Эй цыпуля, чьё ты подходишь к этому дрыщавому, задроту, давай ко мне? У меня видишь nike, у меня теперь стальные яйки, так что может и займёмся кой чем поп приятнее, чем просто тупые разговорчики не о чём.
- нет!- уверенно сказала она
- А почему нет? Ведь вы же проститутка, пристаёте к парням вроде него, и вдруг говорите нет. Это как понять? По моему если хочется серьёзных отношений, нужно идти сразу ЗАГС.
- послушайте! Отстаньте от меня пожалуйста, ведь вы живёте своей жизнью.
- ну и чьё, типа, гуляющих по двору женщин, уже давным-давно, нету чтоб вот так в открытую знакомились с парнями, а если и знакомится, то, как это часто бывает, что так, по трахались вечерком и ушли на следующее утро.
- такого с нами точно не будет.
- А ты в этом уверенно?
- слушайте, да отвяжитесь от меня уже.
- ладно.
Он встал с места, быстренька подтянулся.
- В другой раз может и займёмся сексом
И не спеша пошел в пятёрочку, и девушка спросила:
- может перейдём с вы на ты?
- А почему так?
- Потому что я бы хотела стать твоей девушкой?
- Да давай- уверенно ответил он
- Арендная жизнь, делает счастливыми лишь только на время, ведь счастья далеко не в девушках, не пере трахать сотни баб или мужчин, счастья лишь бывает только один раз, а остальное, это лишь жалкие попытки, построить свои отношения.
- да я с тобой соглашусь.
- ведь остальное одно сплошная иллюзия бога, тот который построил эту симуляцию.
- да это верно.
- ведь откусив однажды, дальше только объедка, объедка ДНК.
- да это верно.
А его брат уже спустя месяц он пошел за другой девушкой, ведь хочется остаться в иллюзиях этого арендованного счастья, ведь теперь он не представляет, жизнь без этих девушек, ведь ему нужно это мужское достоинства куда-то девать? Он быстренько пошел в ЗАГС.
Он пришел туда, поздоровался и потом спросили:
- Хотите эту же?
- нет.
- хорошо, я вас поняла. Тогда проходите, на диван, сейчас позову
и вдруг звонит его мама.
-алло
-алло,я хочу сообщить, я вам сестру родила.
- чего?!- он был в недоумении, и сказал маме- Я сейчас, выберу себе жену, и приду домой
и скинул трубку.
- и так на чём мы там остановились?- спросил максим и сам себе ответил- ах да, точняк!
Стоит красавица, Наталья, одетая в красном платье, и в спортивном чёрном брюки от adidas, и в кроссовках белом new balance. Регистратор брака говорит:
- И так это Наталья у неё не было мужа, ей сейчас 18 лет.
- И сколько это дама требует?- спросил он не с удовольствием
- 300 тысяч в месяц.
- Ну на фиг- сказал он с отвращением на лице
- Объяснить ваша решения?
- Слишком дорого всегда себя оценивают девственнице.
- Понятно, значит не девственницу, сейчас мы подберём для вас
И регистратор браков пошла за другой. А он сидел и отдыхал, как клиент.
Регистратор браков спустя какое-то время вернулась, с той самой которую он хотел, она была одета, в красное и короткое платья, руки и ноги всё было видно и в дорогих замшевых кедах, коричневого цвета. И регистратор брака говорит:
- Она стоит уже дешевле 100 тысяч в месяц её зовут Галя ей 32 года.
А он задумчиво смотрит на неё, понятие не имеет, дёшево это или дорого? Или может нормально это? Он решился, и сказал:
- давайте-ка возьму всё таки.
- на сколько лет хотите, она предлагает или 10, или на 6 , или на 3 года?
- давай-те лучше на 6
и регистратор брака произносит торжественную речь, и они подписали бумажки какие-то,и ушли.
Был уже вечер, за окном солнце садилось, а Максим и Галя занимались сексом, она была не довольно, и говорит:
- Ты куда вставляешь свой член?!
- А… в попку, ведь с кем я занимался сексом до этого, всем только в попку!
- А надо в вагину!
- А почему не в попу?
- Потому что в попу кончать не правильно!
- Ну ладно в вагину так вагину
Вытащив своё мужское достоинство из маленькой заднице, он медленно засунул, туда куда ему сказали. И он неуверенно начал двигать своим телом, а она возмущённо говорит:
- Ты совсем не умеешь заниматься сексом.
- Да я умею У-МЕ-Ю!
- Чего же тогда ты в попу, а не в вагину суёшь свой член,а!?
И вдруг он начал орать пока он суёт своё мужское достоинство в её вагину:
-ДА ПОТОМУ ЧТО, БЛИН!!!
И продолжал орать и трахаться:
- ТЫ НЕ НОРМАЛЬНАЯ!!! ТРЕБУЕШЬ МЕНЯ СОВАТЬ СВОЙ ЧЛЕН В ВАГИНУ!!!
- А КАК НАДО ПО ТВОЕМУ М!!!?
- А НАДО В ПОПУ!!!
- ПСИХИ БЛИН, А НЕ БАБЫ!!! КТО БЛИН ТУПОЙ ОЛУХ!!! А!!!?
- ЖИЗНЬ И МОЙ ВЕЛИКИЙ ОПЫТ!!! А НЕ ЭТИ БАБЫ!!!?
- ЗНАЧИТ ЖИЗНЬ У ТЕБЯ ГЛУПА!!! И НИКЧЁМНАЯ!!!
И он вдруг не уверенно начал кончать. И от своей неуверенности, быстренька пошел на кухню к холодильнику, и так же быстро достал бутылку коньяка, и также быстро налил его, в пластиковый синий стакан, который стоял у него на круглом деревянном столе, и запил свой неудачный опыт чтобы больше не повторилось, ушел в далёкую реальность, и через какое-то не продолжительное время упал на деревянный пол .
На следующий день, Максим ели-ели встал с этого пола, и шатался из стороны в сторону, и вдруг как заорал:
- СУКААА!!!ГАААЛЯААА!!!БЛИИИИИН!!! МАТЬ ТВОЮЙУУУУУУ!!!
Галя голая, быстренько встала с постели, пошла на кухню, и спрашивает:
- ЧЕГО ТЕБЕ!!!
- ВСЁ Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ПЛАТИТЬ ЗА ЭТУ СУКУ!!!
Она быстренько набрала номер и звонит регистратору ЗАГСу.
-ало?
- ало это Галя Алексеевна, у меня тут муж отказывается платить арендную плату за меня?
- сейчас свяжусь с налоговой, до связи.
Она проверила Максим на постели, и нет его, она пошла вся голенькая, на его поиске по комнатам. И когда нашла его спросила:
- Ну так чего, платить будешь?
- Нет!- уверенно ответил он
- Ты уверен?
Максим быстренько открыл банковское приложения на смартфоне, и видит что заблокировали счёт в банке, и рыдая в слезах говорит ей:
- Ах ты сучка паршивая!!! В ЖОПУ ТЕБЯ!!! В ЖОПУ!!!
как только он перестал рыдать она спросила:
- Ну что, будешь платить арендную плату за меня?
-ддддд….
- прости я не расслышала
-дддда
- Вот умница
Она погладила Максима как щенка, и вдруг кто-то громко звонит в дверь, а Галя радостная пошла надела свой чёрный халат, и потом быстренька пошла к двери.
- О! Это налоговая!
Она быстренько и довольная вся открыла дверь и один мужчин одетый в форме налоговой службе спросил:
- У вас всё в порядке?
- Да- радостно ответила она
- Ну что-же хорошего дня!
И они не спеша ушли, закрыв за собой дверь. Максим зашел в банковское приложения снова, и тут разблокировали счёт, затем быстренько собрался и пошел в бар.
Максим сидит в баре пьёт крепкий алкогольный коктейль, выпивая своё горе, ему становится только страшнее, проблема по его ощущению как будто бы и не ушла, расплатившись с барменом, ели-ели устояв на ногах он пошел домой.
Максим пришел к своему арендованному дому, и спросил:
- Ты же мою карту?
- чего твою карту?
- Ну...ты это самое… заблокировала?
Он шатался из стороны-сторону, ели-ели стоял на ногах, и как будто вот-вот упадёт.
- Ну да, а потом они же разблокировали?
- Какого фига ты мне её заблокировала?
И Максим после своего же вопроса, упал на пол и уснул. А Галя потащила его к двухместной кровати.
Когда Галя затащила его, вспоминает, счастливые моменты в других арендованных браков, ведь все её воспоминания, с другими тряпочными мужчинами это всего лишь временное счастья, потом она пошла поглядеть за Максимом, видит что спит крепким сном, он полезла в смартфон, в поисках голых торсов своих арендованных бывших мужчин.
Мама Павла и Максима, есть дочь зовут её Наташа, через 6 лет она поступила в школу, и когда исполнилась 13, в их классе появился новый для неё предмет, как найти мужа? И когда этот предмет настал, этого класса, преподаватель говорит:
- И так приступим к изучению нашего предмета. И так девственница должна оценивать дорога, ведь вы для него первый, и браков к счастью нету других, мужчина должен искать себе вечно партнёршу, можете если вы первая для них оцениваться от 300тысяч рублей- и учительница встала из-за стола, и начала ходить из стороны в сторону и говорить- если мужчина хочет чтобы она не была заразна, то естественно и цена за аренду должна быть выше, а если он хочет чтобы была поношенная то естественно он должен платить меньше, чем за мало вероятность заразиться от предыдущих партнёров, чем выше и цена, либо вагинальные чакры самое ценное что есть у женщины.- учительница остановилась села она за стол деревянный и спросила- Всё понятно?
- ДААААА!!!- ответили хором дети
Учительница медленно встала со стула, подошла к зелёной доске, и начала писать задания.
- Показать фото арендованных жен.
Ученицы быстренько записали на бумажке, и ушли из кабинета.
Потом спустя неделю как настал этот предмет, все сдали свои фото арендованных родителей.
- вот видите, вот-так надо поступать- говорит учительница
И далее сказала что про проституток их времени, и вдруг она говорит:
-… проституция это не только эти бабы которые не арендуют себе парня и встречаются со всякими, ну и те кто занимается удовлетворением так на один раз. Если вкратце то это те женщины, кто не стоит на учёте в ЗАГС, а так по знакомилась на улице и всё.
Максим был в отчаянном положением вещей, он себя винил за то что взял женщину в аренду, и выпивал, банку за банкой, и улетая от реальных проблем при помощи волшебного пиво. Но какой-то один прекрасный день,Максим захотел позвонить Павлу и встречаться с ним. Он набирает номер телефона и спрашивает:
- Алло! Есть время?
Они встретились в парке, где леса и с деревьев листья осыпались, и вдруг идёт Максим и задаёт ему вопрос:
- В чём счастья бро? Ведь я 6 баб перетрахал, и я всё равно сука не счастлив, да ещё пиво сука, может пиво не то пью? Может счастья он временное всего лишь?
-Счастья оно не в сомнительных удовольствиях, ты уже не будешь так счастлив, если ты не придёшь к осознанному пути.
- так… ведь...счастье...оно в аренде… чтобы арендовать… себе женщин…чтобы брать как можно больше чего в аренду
- в чём тогда смысл этой аренду? Чтобы тебе давали этих вещей в аренду больше? Арендованная или подписочная система, в жизни самое главное выживать, и к сожалению общество этого не понимает. Арендная подписка на выживания, это бессмысленно.
Максим не понял что он несёт, какое выживание? У него появились смутные сомнения что нужно выживать хоть как-то. Максим не стал больше спрашивать брата, и пошел к своей арендованной жене.
Спустя окончания арендного договора, Максим стал читать всякую эзотерическую чушь, и начал пробовать, чистить свои внутренние чакры, гадать на картах таро, и изучать всякие бредни.
И когда Максим пошел в очередной ЗАГС, чтобы попытать очередной арендованное счастье. И регистратор спрашивает:
- Хотите жену себе?
Сделав пальце пистолетом, покрутив у веска и немного помычав, отвечает:
- Да хочу
- А что это вы делаете?- заинтересованно спрашивает она
- Это держу связь с космосам.
- Понятно, ну идемте?
Они пошли в главный зал.
И когда дошли, вдруг появляется на ногах кроссовки от adidasa с футболкой от puma и в кофте от adidasa вдруг регистратор говорит:
- Это наша новенькая девушка, она за себя требует 300 тысяч рублей
И как будто связывается со вселенной, передаёт им сигнал, и получает свой ответ, и говорит:
- Нет, мне отвечает вселенная.
- Нет, так нет.
И приходит другая, девушка, в короткой юбки, и в кроссовках от new balance, задница большая, груди накаченные слишком большого размера, кофта от demix.
- Её зовут Настя, она требует 140 тысяч рублей
Максим словно передаёт сигнал в космос, и задаёт вопрос вселенной. И когда ответ дошел до него ответил:
- Да беру её.
- И на сколько лет на 6 или на 10?
Снова задаёт вопрос вселенной, и посылает этот вопрос. И когда по его мнению ответ пришел, озвучивает:
- на 10
- Хорошо
И быстренько записывает на листке.
Дело к вечеру, Настя и Максим сначала передали ответ высшему разуму.
- Да давай займёмся любовью.
Сняли с себя всю одежду, быстренько передёрнули друг на друга, и закончили в постели.
А Павел сидел на улице за ноутбуком, и вдруг снова подходит та девушка вся радостная и говорит:
- Привет!
- Привет!
- Ах да так мы и не познакомились, кстати, меня зовут Наташа.
- Очень приятно Павел.
- Я хочу стать твоей девушкой.
И вдруг что-то в нём вспыхнуло, искреннее чувство к ней.
Прошли годы узнали что подходят друг другу, пошли они в ЗАГС, встретили регистратора и говорит:
- Мы хотим жить навсегда, долго и счастливо с ним!
- Стоп, стоп, ведь вы же проститутка, вы знаете об этом. Что это проституция, так встречать мужчину, ведь вы же должны, встать на учёт в ЗАГС, а потом ждать когда вас возьмут в аренду, и вы должны называть месячную цену. И свои годы за которые вы отдадите своему временному мужу.
- Разве это проституция?- спросила Наташа- Разве это не бытовая арендная проституция? Ведь раньше мы вольны были выбирать кого хотим? И чего хотим? Ведь раньше не брали в аренду жен, квартиру и тогда далее, ведь вы лишаете счастья, ведь вы этого не понимаете?
- Да вот все довольны этой системой, вполне, они получаю своё удовольствия от этого и всё.
Максим и Наташа решили медленно уйти от ЗАГСа. Вот они сидят на лавочке в каком-то парке. И Наташа предлагает:
- Может будем жить вместе и по любви?
